O cantinho das andotas...

Andotas com alguma malandrice...favor divulgar para que todos posam rir...


Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
---------------------------------------------------
¿ Lobo Mau, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me ca*ar tranquilamente, está bem!?
--------------------------------------------------

Uma mulher, com a filha de 11 anos, vão de noite num taxi para casa. No caminho, a menina vê mulheres de mini-saia e carteirinha.
- Mãe, o que é que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho, respondeu a mãe.

O taxista rindo diz:
- Diga a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficaram calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamã?
- Claro filha!!... Então como achas que nascem os taxistas?

NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS!!!...

------------------------------------------------------------------
Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se vocês não se riram já é tempo de visitar um psicólogo.

Já me ri
Uma optima ideia teres criado este tópico, ver se tenho tempo de colocar aqui algumas.

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...

pedro silva escreveu:

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...

...tambem

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
– Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e
respondam à minha pergunta: Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
– Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
– Muito bem. Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar. Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
– Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
– Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
– Ó Minha filha, Por favor tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
– Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!!!

Sem comentários

--------------------------------------------------------------------------------

*ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO*



Um casal comemora o 60º aniversário de casamento com um jantar num
pequeno restaurante no campo. O marido inclina-se e pergunta a esposa:



-"Meu amor , lembras-te da nossa primeira vez há sessenta anos atrás? Nós
fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e " ...



-"Eu lembro-me muito bem" - responde ela.



-"O que achas de repetirmos agora,para recordarmos velhos tempos?"



-"Oh... tu és um sátiro, mas parece uma boa idéia"...



Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:



-"Essa eu não posso perder! Tenho que ver os cotas a fazer sexo na
cerca"...



Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por
bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a coequinha ,o cota baixa
as calças. Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente
explodem no sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida. Repetem
dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O
sexo mais atlético possível e imaginável.



Finalmente, caem exaustos no chão e, depois de mais de meia hora deitados lá
recuperam, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem- se.



O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:



-"Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como conseguem? Qual é o
segredo dessa performance ideal?"



O velhinho, com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo,
responde:



*-"Sei lá... Há 60 anos, esta cerca não era eletrificada!!!"...*

muito louca essa

E assim vai a nossa vidinha....


Máxima do reformado



-A mulher perguntou com sarcasmo:

- "Que pensas fazer hoje?"

- o marido:

- "Nada."

-Diz a mulher:

- "Mas isso foi o que fizeste ontem!"

- "Sim, mas ainda não acabei."...

...só mais uma depois xixi cama...



Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p**a da tenda?!!...


Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

"Sexo não tem nada a ver com amor.

Tanto é verdade que o governo fode a gente há anos

e ninguém está apaixonado por ele... "

PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA*




*Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?
*A 68 Km/h, porque se for a 69... já vai com a língua de fora !!!

hihihihihihihi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

As palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto.
Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...

Esta está demais.


O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:

- Vai pra puta... que pariu...



Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

O Corpo Humano





O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo. Chegou ao pâncreas e disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo. o senhor é muito simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado, que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os orgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias , dá-lhe uma valente surra até que o desgraçado do coração consegue perguntar-lhe assustado:

- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:

- Pois é, filho da p**a. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo! ...

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia - 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e uma delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:

Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...










--------------------------------------------------------------------------------

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.


Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no fim de
semana; a minha noiva é virgem e não quero decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em
ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao
redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, olha, estás a ver? Ainda está encaixotado...

Passam três matullonas boas como o milho ao lado de um velhote :

--Ó Velhote o que que voçê fazia com nós as três ????

O velhote pensou pensou:

---Bem eu com as três não fazia nada.

---Aí não fazia nada, mesmo nada??

---Não, mas com mais duas ou três montava uma casa de p*****s...

> AS PERGUNTAS MAIS DISPARATADAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS
> OPERADORES DE CALL CENTER ......
>
>
>
> Assistência Técnica TV Cabo:
>
> "A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
> _____________________
>
> - "O senhor tem computador?"
> - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
> _____________________
>
>
> "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
> _____________________
>
>
> "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
> _____________________
>
>
> "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
> _____________________
>
>
> Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não
> me montaram a mim porquê???"
>
> _____________________
>
>
> "Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
> _____________________
>
>
> Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás,
> acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito
> satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me
> sintonizar os canais..."
> _____________________
>
>
> "Era só para activar a TVSporting..."
> _____________________
>
>
> Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
> montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
>
> Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
>
> _____________________
>
>
> "Tenho a Superbox ligada"
>
> _____________________
>
> "Queria desistir da playbox"
>
> _____________________
>
>
> Despiste técnico:
> Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
> Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
> Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
> Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
>
>
>
>
> Assistência Técnica rede móvel:
>
>
> O Sr. quer que eu tire o chispe?
>
> _____________________
>
> Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
>
> _____________________
>
> Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
> mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
>
> _____________________
>
> Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
>
> _____________________
>
> Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
> outros telemóveis
>
> _____________________
>
> Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
>
> _____________________
>
> Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
> telemóvel. Mas então sou eu que pago?
>
> _____________________
>
> Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir
> as suas mensagens.
>
> Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
>
> _____________________
>
> [dificuldade em captar rede]
>
> Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
>
> Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto
> tudo... Dava cabo da minha vida.
>
> _____________________
>
> Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes
> fados são horriveis!
>
> _____________________
>
> Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
>
> _____________________
>
> [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
>
> Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
>
> _____________________
>
> Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
>
> Cliente: É um Inox 510.
>
> _____________________
>
> Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
>
> Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste
> momento
> e só pode fazer chamadas de emergência.
>
> Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital.
> Estava
> aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
>
> _____________________
>
> Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
>
> Assistente: Qual é exactamente a situação?
>
> Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que
> perdi o pum...
>

Mais Mais Mais

... só porque pediste LOYO...



Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:

Elefante - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...

Cobra - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

Elefante - Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...

Cobra - É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.

Elefante - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...

Cobra - Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa

directamente.

Elefante - Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!

A Marcelina...

Marcelina era uma daquelas moças feias.
Tão feia que até doia olhar de frente.
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
........ Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor..
Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos
os homens se arrastarão aos seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
- 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...
Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,
perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem
saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as
bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor ! Um de cada vez...!!!

Leiam e pensem nisso...



O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se
divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca
inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles
chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha
entre duas moedas: uma grande de 50 escudos e outra menor, de 100 escudos.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos
para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e
perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia
menos.

Respondeu o tolo: - Eu sei, ela vale metade, mas no dia que
eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha
moeda.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a
tua fonte de rendimento.


Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar
bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que
realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de
um idiota que se arma em inteligente.


Aí é que está...

Com um Alentejano não se brinca'


Aprenda!!!!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe


'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

...pedro essa está um espetaculo...é só rir...


Curta e boa...


- Fiel mordomo...

- Chega o Conde à sua mansão.

-O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e
reverencialmente saúda-o:

- Entra, filho de uma grande p***, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mariconço?

- Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:

- De comprar um aparelho auditivo. :D

Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está f**dida dos ovários ou se f**de com vários.

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

----------------------------------------------------------------------------------

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pi*a à velocidade que se quer?

----------------------------------------------------------------------------------

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.

Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...